miércoles, 6 de junio de 2018

CARTA PRIMERA: DEJANDO EL ORGULLO A UN LADO

Oye tu!!!!
Como estas?
Supongo que bien, pues no he recibido noticias tuyas por un largo rato, ¿sabes? es la época del año más difícil para mi, lo recuerdas? Y esta vez es más difícil, pues los malos momentos siguen apareciendo en los últimos meses del año y ya sabes como me sincero cuando las emociones me sobrepasan, justo hoy, día lluvioso, frío y con un viento repleto de incertidumbre, sintiéndome la más estúpida del mundo, deje el orgullo de lado y te estoy escribiendo... 
Solo para decirte que te extraño, hoy te estoy extrañando, si, a ti, después de haber desterrado toda posibilidad...
Debo aclarar que no te otorgo el perdón, ni te pido que vuelvas, solo quiero expresarte como me siento hoy jueves 18 de noviembre, ya sé que yo misma me encargue de cortar toda comunicación y tal vez en este punto ya haz logrado odiarme,  y no te culpo, pero, como ya sabes soy egoísta y hoy necesito decirte que te extraño no por ti, más bien por mi...
Estoy extrañando esa seguridad que provocabas en mi, extraño al amigo pero, no al amigo posesivo,  si no al divertido el qué no estaba todo el tiempo preocupado por protegerme, al que no le importaba que me rompieran el corazón, ese que me hacia bromas pesadas para probar mi resistencia, aquel que me escuchaba y se reía de mis incoherencias, ese amigo tan intenso que planeaba futuros extraños para mi, no al que planeaba morir si yo lo hacia, no, no extraño al amigo que solo deseaba mi felicidad por su inseguridad, extraño al chico que admiraba y ponía a prueba mi fortaleza y me hacia entrar en razón, hoy lo extraño mas que nunca y queria que lo supieras ya sabes por si a caso...

sábado, 26 de septiembre de 2015

CUANDO HABÍAN PASADO CASI OCHO MESES


La noche mas fría que he pasado en toda mi vida fue la del 8 de Diciembre del año 2014
Esa noche me sentí la persona mas vulnerable, indefensa y sola del universo. Tú, ya no estabas o al menos tu alma, tu escénica y tu voz habían desaparecido.....
Solo un par de días antes te habías despedido de mi de manera inusual, me dijiste: adiós amor, me pareció extraño porque tú siempre te despedías con alguna broma ingeniosa o con alguna recomendación que llevaba encerrado un chiste que solo tu y yo entendíamos, pero esa vez fue diferente, y lo que sentí con esas palabras fue real y hermoso, me sentí de 7 años una vez mas y me fui satisfecha esperando que mis deberes me permitieran volver el lunes.

Y claro, el lunes no pude visitarte en el hospital donde ya eramos conocidos por tus estancias prolongadas y constantes.
El martes...
Me dieron la noticia por teléfono, sentí que el piso desapareció y que iba en caída libre y esa caída parecía no tener fin, aun ahora por momentos puedo sentir que sigo cayendo, pero en ese momento mi corazón murió y mis lágrimas brotaron automáticamente, no podía entender que desde entonces estaría  atrapada en esta vida si poder escuchar tus inteligentes conversaciones ni tus palabras de aliento.
La desesperación se apodero de mi y pude escuchar una petición que me hacías frecuentemente (cuida de tu madre) así que levante los hombros y me hice alta, abrace a mamá y fui fuerte para ella, a pesar de que el dolor hacia que los abrazos fueran abrasadores.
Después de un largo proceso pude verte y no te reconocí, no, no pude ver a mi abuelo juguetón fuerte y terco en aquella figura dentro de un ataúd rodeado de flores y un par de lágrimas hipócritas, tu en mi mente siempre estarás de pie imponente, fuerte y amable esperando que suba las escaleras para llegar a ese apretón de manos firme, lleno de confianza y un pequeño beso en la mejilla que me inundaba de ternura, así es como te pensaba en esos momentos, porque verte ahí no reflejaba lo que en vida fuiste.
Ahora estas dentro de una pequeña urna de color negro y tampoco estoy de acuerdo con eso. Deberías estar en algún lugar que refleje tu inmensidad para esta familia.

Después de 7 meses  y casi 20 días te sigo extrañando como la primer fría y vacía noche que pase sabiendo que no volverías, todavía me pregunto ¿que es lo que dirías si...? O ¿que te gustaría de regalo para tu cumpleaños...? ¿Como harías de alguna de mis anécdotas un chiste...? O lo orgulloso que te hubieras sentido cuando recibí un rectángulo de papel que dice que termine la licenciatura; cuando estoy en tu casa y digo algo inteligente,  algo que tu hubieras dicho aún busco tu rostro y una mirada de aprobación, pero no lo consigo y no lo voy a conseguir nunca mas, no de ti.
Todavía me descubro sonriendo solo por cortesía y a pesar de que he trabajado mi tristeza por tu partida yo te sigo extrañando y lo seguiré haciendo porque no tengo intenciones de olvidarte, y espero que si existe algo mas después de este plano te pueda volver a encontrar porque haciendo una evaluación a casi 8 meses me haces falta, te extraño, te necesitó y a mí y a mi egoísmo nos sigue pareciendo injusto que no estés aquí para ser testigo y participe de mi sueños cumpliéndose o de mis fracasos.
No estas aquí y debo confesarte que todo va mal, muy mal...

miércoles, 6 de agosto de 2014

LO QUE SIEMPRE JURE NO SER



Mentirme a mí misma,
engañar,  perder el control,  ser una persona ordinaria…
Cosas que sin duda la mayoría de las personas comunes preferirían no ser, irónico ¿verdad? En alguna de ellas hemos de caer.
Desde que adquirimos principios, sentido común y experiencias, somos capaces de discernir y hacernos una idea de lo que queremos y no queremos hacer, de lo que no queremos ser y en algún punto, de lo que estamos dispuestos a permitir. Algunas veces nos perdemos mientras intentamos desesperadamente cumplir con este tipo de cosas y puede resultar todo un desastre o bien, una revelación.
La situación es la siguiente:
Cosas simples como nunca usaría ese tipo de ropa, no seré una mala hija,  NO ME VOY A ENAMORAR, mucho menos casarme,  flores y corazones nunca, y creo que ya saben más o menos por donde va el asunto…
Al principio como cualquier adolecente invadida por hormonas, sentimientos extraños y desconocidos, quería conocer a mi príncipe, ya saben, un caballero andante con escudo. Lamentablemente algo paso y el tema aun es difícil así que solo diré que me encontraba en una secundaria llena de adolescentes pretenciosos con más experiencia que yo y gustos en los que una chica sobre-protegida, consentida y boba definitivamente no entraba en las posibilidades. Digamos que me canse de esperar al príncipe y cuando llego… yo estaba demasiado enfocada en ver la felicidad  que me fue negada que simplemente lo ignore, lo perdí, y eso me duele aún, pero por alguna extraña razón me volví en la persona que se negaba a las posibilidades de esa etapa de mi vida, en adelante así funcionaron las cosas.
Prefería fingir que no me daba cuenta de los halagos o aumentaba mis expectativas,  prefería creer que todos los chicos eran malos  o psicópatas, algo bastante maduro para una chica de 15 años que cursa el primer año de bachiller, justo ahí cambie un poco la táctica y esta vez solo decidí enamorarme de imposibles, era más fácil solo mirar detrás de una ventana y no tener que reunir valor para decir lo que sentía porque simplemente no era una opción y, si alguien me hacía ver que yo le importaba un poco, la táctica era entrar en pánico y hacer  todo lo posible por alejar a esa persona “eso ahora es un habito, un muy mal habito” pero que les digo, a estas alturas me eh dignado a contar un poco del misterio de la chica de cierta edad  que no ha tenido novio,
-No, no soy gay lo prometo. Responder esa pregunta se ha vuelto divertido después de un tiempo, lo que no es divertido es la expresión que reflejan incredulidad, terror y un poco de lastima cuando suelto “la noticia”

Ahora solo… no se ha dado y sigo…
bueno, seguía defendiendo mi postura diciendo que mi familia me absorbe y que su cariño es suficiente, que la licenciatura es mi compromiso que tal vez no estoy preparada o no nací para eso.
Lo más cómodo es fingir que no me importa y que seré una orgullosa soltera por decisión
-El amor es algo tedioso, patético, algo que no tiene sentido pues al final de amor no se vive y para que perder mi tiempo en algo que seguramente va a terminar en un pestañeo, hay cosas mejor que eso.


De pronto te sorprendes deseando coger un resfriado o que el bus en el que te diriges a la universidad valla más deprisa para “sentir” adrenalina, miedo, algo…
Algo que  te haga sentir despierta o que tu vida es interesante porque resulta que de lo ordinario eres lo mas ordinario, tan gris como cualquier otro y no significa que lo seas pero es que así lo sientes – ¡Bien! Así  lo siento yo,  así es como lo experimenté y todo aquello que siempre jure no hacer ni ser, resulta ser el pan de cada día, y así es como en este momento me encuentro deseando:
Flores, corazones, chocolates, que me regalen la luna una vez mas y sentir que la puedo tocar, sentirme en una película en la época adecuada viviendo un romance, días de San Valentín, cursilerías, amor, romance, encuentros furtivos, quiero tener que preocuparme por encontrar un atuendo adecuado, quiero poder aceptar que estoy completamente loca por alguien y que no me interese si es el indicado, quiero presentárselo a mi familia y  que me hagan burla por algún defecto o escenas de celos porque no le encuentran defecto alguno, quiero estar aturdida y ver hermoso algo que definitivamente no lo es, volver a entregarlo todo sin miedo y después recoger los pedazos para pegarlos con entusiasmo y esperar el siguiente asalto,  encontrar a un chico, uno que por favor no sea perfecto y hacer el ridículo con muestras de afecto innecesarias en público, un paseo de la mano por una calle transitada y un beso bajo la lluvia, dedicarle canciones y sentir que mi alma abandona mi cuerpo cada vez que me mira, quiero enamorarme y todo lo que eso implica, quiero saber cómo es el dolor de que esa persona te deje o tú la tengas que dejar  y trepar por las paredes porque no me respondió una llamada cuando yo estaba preocupada, quiero por primera vez en la vida ser irracional y patética porque como cualquier chica ordinaria y patética tengo que experimentar todo eso para saber que mi felicidad no se encuentra ahí pero convenientemente tengo que averiguarlo yo misma  para estar segura.

Y aquí estoy suplicando que la vida me permita hacer todo aquello que yo me había prohibido desde hace mucho solo para dejar de ser la chica poco común de cierta edad que no ha tenido novio  y ser un poco normal – según mi concepto de normal y anormal pero en fin, nada es perfecto en esta vida y yo soy la menos perfecta y amo la imperfección dentro de mi absurdo deseo por mantener todo bajo control.

-Esta soy yo o al menos esta es una parte de mí, la parte que está un poco loca  pero que quiere hacer algo por mejorar o avanzar o simplemente generar un cambio para probar que tal me va en otros aspectos de la vida.
Este es el momento, yo creo que esta vez me lo voy a permitir.


BY: CAROL

*22 es el número correcto 

viernes, 11 de julio de 2014

HISTORIAS

Con una hoja en blanco, el paisaje perfecto en la linea que divide el otoño y el invierno, 
con el rayo de sol que se cuela por la ventana un domingo en la mañana, escuchar los latidos acelerados de esa persona cuando te mira, hacer una confesión, la maravilla de un mar desbocado, 
un cumplido de la persona menos esperada o la tan esperada  frase de aliento de esa persona especial,

ver una foto vieja en la que  llevas puesta tu mejor sonrisa, un desafió, una apuesta, una noche fría, decidir ayudar,  verla con esa sonrisa interminable, una buena noticia en tiempos de crisis, sentirte protegida, hablar de lo que sientes, sonreír a un extraño y sentir que podrían pasar la vida juntos aunque sepas que jamas lo volverás a ver, una mentira, un poco de esperanza,  un recuerdo fugas, una fantasía que se vuelve realidad, la canción adecuada en el momento adecuado, un numero anotado en una servilleta, sueños rotos, el amor de tu vida, mis ganas de hacerte sonreír,  el recuerdo aterrador de tu partida, tus ojos buscando los míos,  una imagen, un mensaje,  los corazones de esos amantes en su  reencuentro, la expresión mas graciosa que has puesto en publico sin querer, el abrazo que jamas pudiste dar, la despedida mas dolorosa, el olor del césped recién cortado y las rosas floreciendo en pleno invierno, la sensación de las olas bajo tus pies, omitir para proteger, el primer beso, el recuerdo mas bello, tu voz, saber que estas ahí aunque no te pueda ver, recibir una llamada inesperada, descubrir lo que realmente te gusta,  compartir tu comida favorita, una charla con mi mejor amiga,  recordar solo por el placer de recordar, omitir un sentimiento, extrañarte porque me es imposible olvidarte, el frió que se disipa cuando estamos cerca, un ultimo intento, creer,  jugar con tu cabello, ver a una chica linda, tu indiferencia hacia su preocupación,  no soltar su mano, el momento justo en el que me di cuenta de quien soy en realidad, verlo sonreír, hacerla feliz, la soledad y un buen café mientras trato de no pensar en ti...

Así es como las historias comienzan pero, también pueden terminar así.
Tu decides, tu experimentas,
tu disfrutas...


"Y aun así quedan muchas historias por contar y otras tantas que jamas se podrán escribir"

jueves, 10 de abril de 2014

NO ERES DÉBIL


Es bastante simple, una persona entra en tu vida, comienzan a conocerse, se sorprenden al encontrarse cosas en común, gustos, actitudes y manías que jamás hubieras imaginado que compartías con alguien, pero, con esta persona curiosamente  si. 
Parpadeas, y en un instante, ya son amigos, así de natural y sorprendente al mismo tiempo...

Pasaron los días y te fuiste dando cuenta de que él era una persona fuerte y a pesar de que estabas consciente de que tú también lo eras te fue muy cómodo saber que él estaba tan dispuesto a protegerte aún cuando tú no se lo pedías,  así que se lo permitiste ya que resultaba algo lindo en ese momento.
Comenzó protegiéndote de cosas que seguramente te iban a hacer daño y lo permitías, porque ya era una costumbre para ambos.

En algún momento tú le pediste que te protegiera, ¿lo recuerdas?, aquella vez que sentías que el mundo se te venía encima...
Si, en ese momento se sentía tan bien.  Grave error.
Tú no pediste apoyo, tú solo permitiste que él luchara tus batallas y entre más necesitabas de él, más fuerte se volvía y tú en cambio, más débil te creías y dejabas que tus pequeños temores te consumieran frente a él y frente al mundo entero,  ¡¡¡ ASÍ DE TRISTE!!!

Te acostumbraste a necesitar, y los demás se acostumbraron a que necesitabas de su protección y compasión, esto te llevo a despertar dentro de una burbuja en donde  nadie te podía dañar  ya que en este punto no solo te protegían de lo que tú creías peligroso sino de lo que ellos, a su juicio, consideraban dañino, específicamente de lo que él consideraba dañino para ti e incluso para él, o "para ustedes"

El día que te diste cuenta de lo que estaba pasando, el día que te quisiste dar cuenta de lo que pasaba y decidiste actuar al respecto, ese día recordaste que jamás habías sido débil  te diste cuenta  de lo perdida que estabas en esa relación de "amistad" y comprendiste muchos de los comentarios de terceras personas que ahora, por arte de magia tenían sentido. De pronto notaste todas las oportunidades que dejaste pasar por haber permitido que te sumergieran en esa burbuja la cual no pediste pero,  si ayudaste a construir.
Ese día comprendiste que algunas personas están destinadas a permanecer en tu vida solo por   un corto tiempo porque a fin de cuentas no hay plazo que no se cumpla y que, aferrarte a una persona por principios arcaicos hace que pierdas tu esencia y que esa persona también pierda lo que es, y lo que es capaz de dar a otros. 
Y que si alguien se queda es porque así lo desea y porque no te hará daño ni tu al él.

Si llega tú lo sabrás...  no lo busques y tampoco lo esperes  solo mantente alerta y no dejes pasar la oportunidad de integrar a personas en tu vida aunque solo sea por un corto tiempo.
Aquel día descubriste tu fortaleza, esa que siempre estuvo ahí y que por un tiempo negaste.
Tú eres fuerte y no necesitas fingir debilidad para rodearte de personas porque si el motivo por el que están contigo es una mentira  la compañía en si también lo es.

Recuerda que las personas entran y salen de tu vida todo el
tiempo y no deben de estar más tiempo del necesario así que, no obligues a nadie a quedarse y no permitas que nadie te detenga en algún lugar en el que ya no debes estar. 

sábado, 15 de febrero de 2014

DEBO PROTESTAR...

Debo protestar...
Todos en algún momento de nuestras vidas, hemos hecho planes a futuro, ya sea a corto, mediano o largo plazo, sin embargo, algunas o quizás muchas de esas veces los planes no salen como deberían.
Y es que, la vida  y el destino de vez en cuando se aburren tanto que juegan con nosotros los mortales y logran  que  perdamos el camino, y bueno, independientemente de nuestros planes o los juegos de la vida, la sociedad misma tiene un mapa trazado para cada uno de nosotros.
Es por eso que hoy voy a protestar en cuanto a esos mapas  y  las relaciones sentimentales, amorosas y hasta amistosas,  ya que en ese sentido la vida, el destino y la sociedad se divierten  solo con los mas desafortunados,  o al menos eso parece.

Para mi todas esas palabras antes mencionadas tienen un significado tan distinto a lo que el resto de la gente podría pensar, incluso me han dicho que mi realidad raya en locura, pero...



Dígame que importa si mi amor no tiene rostro,

que importa si aún no tiene nombre ni apellido,
si no tiene edad, tiempo ni distancia.

Que importa si estoy enamorada del amor mismo,

o si aún no decido su color.

Dígame por que resulta tan extraño y ofensivo que yo no crea en su concepto del amor,

por que le afecta tanto que "a mi edad"
no haya encontrado eso que todos anhelan.


Se ha puesto a pensar que tal vez, solo tal vez,

aún no necesito compartir mi amor con alguien mas.

Cuénteme, que importa si sufro por ese amor que nunca llegara, 
o si en realidad estoy sufriendo porque soy incapaz de amar.

Dígame, que importa,
si al final, esta es mi realidad, mi vida, mi soledad, mi alegría o mi infelicidad.

Hasta cuando pretende que le de una falsa sonrisa y una explicación que a nadie satisface.

Dígame cuanto mas voy a vivir con miedo a la pregunta eterna, solo por no tener la respuesta correcta. 


Hágame saber si algún día entenderá que existen personas que no saben escribir, personas que disfrutan hacerlo  y otras tantas que prefieren solo leer.



Hoy le diré a usted que:
!!!!Si yo escribo alguna historia, sera cuando yo lo decida¡¡¡



PD:
*Gracias a todas y todos los que inspiraron esta entrada y gracias a todos los que me leen*






jueves, 6 de febrero de 2014

¿DE QUE COLOR ESTAS HOY?

Hoy, 06 de febrero de 2014, su vida se torno verde  ya que ese color definitivamente no es de sus favoritos, y es que así es como funciona el significado de los colores en su retorcida y tierna mente.
Ella puede utilizar todos los colores del arco iris en medio día y para el resto hace combinaciones e inventa nuevos con el fin de iluminar u obscurecer alguna parte de ese cuadro que va pintando día con día.
Cuando está tranquila y motivada  su vida se percibe  con un tranquilo tono violeta, y cuando todo sale como lo planeo alcanza el equilibrio perfecto, mitad blanco-mitad negro, su felicidad se viste de morado y el rojo aparece solo cuando lo mira a él, a ese imposible que es imposible porque a ella le gusta así. 
Si puede compartir algo, por pequeño que esto sea, se ilumina con un azul tenue y en las noches frías el azul es mucho más oscuro.
Cuando lastiman a quienes más ama, su vida se pone gris, pero este gris es distinto, como si presagiara una tormenta.

Color plata es el brillo de sus ojos cuando se siente amada, y dorado cuando ama. 
El color menta (miku) solo aparece cuando esta con esa hermana a la que tanto quiere y, con su hermano puede pasar de un violeta a un naranja o rojizo en un instante.
El color de su vida es rosa cuando platica con "ese hombre". El amarillo predomina si aprende, el blanco lo disfruta únicamente en su soledad. 
Verde oliva son los recuerdos, coral las anécdotas, cobre los anhelos y marrón es el color de sus sueños.
Ciruela sus pasiones y salmón es el tono de lo que ha logrado olvidar.

Los colores pálidos representan el dolor, la desesperación el aburrimiento y la tristeza, pero ella es testaruda, y como siempre le ha gustado brillar, trata de no llevar por mucho tiempo esos colores...


*Solo tú puedes decidir el color con el que pintaras tu vida hoy, y solo tú puedes decidir si ese color significa algo maravilloso.*
No dejes de pintar tu vida